都说新的一年新的开始,对我来说真的是这样.我的工作环境又调动了,我被调去另一个车队跑郑州车干回自己的老本行广播员.由于要年后才跑所以现在我在待定中,要休息到年后去,这次我能在家过年了.回头想想.....好几年没在家过年了,老公说这些年都是他自己在家看春节晚会过的三十.

这两个月手头上很紧张,自己身体的调养,帮妈妈做了六十大寿,朋友一家过来的招待在加上自己的一些开销,我的存折早已空了.他很不理解.他是一个生活圈相对单调的人,而且对生活上的开销一无所知,他的眼里就看数字,他不理解每个月一千四五怎么就没了呢.其实我们俩用一个人的存一个人不是正好吗,可他还不满足,他希望我还能存些钱出来给他,因为我们要还帐因为我们今年还要装修.呵,因为我们都没额外的收入没家人的支援一切都是从零开始慢慢的攒起.我能理解他的心情.

昨晚我们商量着,他要我记帐,这也好,让他知道家里的流水帐是多么的大,一点一滴都要用钱.我想我手头也要紧点了.唉

零八年会怎样呢?我会换台新手机,(因为坏了)家里要装修了(早该如此了).朋友的帐要还了(本可早还了).

我呢,又换了新的环境要收拾心情去面对新的集体,最重要的是我调整了心态屏弃了一些早该不属于我的东西,安下心来跟他共同铸造自己的窝.

二零零八,大家好运!

这段时间在家休养中,直到新年的第三天才上班.这些日子在家就不断的吃啊吃啊,晕死人....这不知道又会胖了多少!

其实在医院的那段经历没多大的感觉,在前面的一天我把家中该收拾的该洗刷的都做好了,第二天自己去了医院,他在家呼呼大睡呢,等我做完之后再给他电话.

本想低调点把自己的事给处理好,可我们的那家医院就在我们区的附近,基本上铁路员工有病求医的都去那里.我一大早就去了,可还是碰到了尴尬的处境,当时也有个同事在那,她也知道我的状况,当她证实我是去流掉的时候就在那叫了起来:"你怎么还不要啊!你都这么大了!你怎么怎么怎么的.................当时那医生得知了我的情况也劝起来,因为她也认识我的父亲.唉...跟她们我能说什么我也不想解释,本来就没想要的,我坚定的在那签上了我的名字.

因为是做麻醉的,等我躺上了手术台以后的事就是空白也是最轻松的,好象睡了一觉,等她们把我喊醒躺在床上稍休息的时候我在想就这样完了吗...........没点痛的感觉..也没出血...我打了电话给了老公,因为要吊针肚子不能空,我喊他给我带碗小米粥.一个小时过后才看见他笨手笨脚的端着东西进来.看着他不知所措的样子我也没多说什么,能说什么呢,他都是被我照顾惯的宠惯的大男人,虽然他也三十四了........

没打算惊动我的父母,可我知道他们迟早也会知道的,有些新闻传的很快,特别象我们这样的另类选择.后来还是给我妈打了给电话,我妈没多说什么,但她以很快的速度给我买了鸡蛋红枣桂圆红糖,还叫我爸跑到街上买了乳鸽给我炖好送到我的家中.这几天的饮食都是我妈用煤火慢慢的炖好汤水给我进补,唉....都说可怜天下父母心,再几年我都快四十的人了还要他们为我这么操心

我的老公呢,虽然他不会照顾人也不会弄吃的,他就会说你多吃点多补点多睡点.以这种方式

每个月要来的那个没如期的到来....我想我是不是有了...........

今天下了班去检查,唉...真的是有了..........

我没有一点喜悦,不知道该如何是好.他回老家去了在他走之前我曾跟他说过,但他没什么反应,昨天我又跟他说了下也没回信息.我知道其实我跟他一样都很困惑,怎么会呢?我们平时都很小心啊,真的不知道怎么会有的........

拿到单的时候医生问我要不要,我没有一点迟疑的,说不要.是啊...我怎么能要呢..........那么多事还没解决...那个小东西的真的不应该来啊!本身我就没打算要小孩,虽然我进三十七了...........

那东西还小,还要等一个星期才能做掉.这事我不能跟父母说,因为他们很想我要个小孩,要是他们知道我的决定不知道会有多大的反应.他是什么想法我也不知道,不过他能怎么的,我们还没这个能力跟心态要个小孩.我也知道我靠不了他,他不会给我什么精神上的安慰跟依靠,对他我也没那奢望了.

我想我会照顾好自己,安排好自己.我独立惯了

现在的日子一天天的就这么耗走了,待在家哪也没去,煮煮饭洗洗衣,上网玩玩游戏,看看电视.表面上我是平静的可我清楚我有颗不安定的心一颗干枯的心,极度想能有人陪陪我说会话,关心下我,给我浇点水,让我心鲜活些.

其实我不是个擅长给别人谈心思的人,也不喜欢别人探询我的内心,所以身边的朋友没人能走进我的心.我只是思念一些曾经的朋友跟同学,当初的我们相处的多么融洽那么默契,我只是寄望他们还能象当初那样大家互相关心着,心里能记着点.

可是大家都忙着吧.....或者别人根本就不想再记起些什么,我的热情一点点的在被他们耗尽了.......或许我应该回归到自己的轨迹,做符合自己年龄的事.

我慢慢的慢慢的把自己的心房给关闭起来,谁也别想再踏进.什么激情什么幻想什么愿望都不属于我了,平淡着平淡着

戒烟,当时觉得应该没多大问题,不抽不就得了.这几天上班也没多大想,只是一人待在广播室关了灯,看着夜幕中的窗外,听着歌的时候特想点燃一根......

今天回到了家,由于晚点,我们迟了好几个钟才下班.他呢整整待在电脑面前一天,中饭还要我下班的人带给他,晚饭是等不了玩累了倒头睡了.我的心谈不上痛也谈不上悲哀.只不过一个人待在家不知干什么好....看电视也看多了,电脑也会玩累的,就是心有点闷很想点根,呵,以前不觉得现在想起如点上一根舒缓下情绪是很有用的.

可我说过了,我不想抽了,我不想糊弄别人更不想糊弄自己,虽说抽上一两根没啥事可我知道不能开这个头,这样戒没啥含义.

我克制吧,呵,因为抽烟会损害皮肤,呵呵 我这样安慰自己鞭策自己,我还是喜欢自己漂亮点

很久没上来记心情了,不是没时间是没啥心情.待在电脑面前不知能记下什么....

其实近些日子经历过一些事,但我还是想把它摆在心里.留着自己慢慢浏览.

昨天过了三十六岁的生日,在车上过的.本就没想能会有什么惊喜出现,只要有心记住我生日的人给我句祝福我已很满足.我本不是个张扬的人,所以我谁也没说,哪知道我的小搭档一个二十岁的小孩子,偶尔知道后在上班的中途给我定了个蛋糕,呵...觉得好象很久没吃过生日蛋糕了.....

我感动着,谢谢他带给我的惊喜,还有那么多的同班小妹妹跟我一起祝福,这真是不一样的生日,上了这么久的班十六年了还是第一次.昨天我抽了最后的一根烟,宣布戒了.其实以前还真戒过,后来不知道因为什么事心情不好吧又抽上了.这次是真心想戒了,腻了.

今天小班回来,家跟以往一样,我也没啥感觉,习惯了,对一些不值得期待的人跟事还是别抱希望,我就这样

还有一天,我这一年的休假就到期了,将近二十天的假整个人都休息的懒懒的呢

假期中去了趟凤凰镇,这起源于沈从文先生的提示,他的作品提示着我们,凤凰是我们不能错过的地方,那片班驳老旧的版图在我的脑海里,以至于任何有关它的想象都变的甜蜜而美好...............

可去到那让我不免一阵阵的失落,由于旅游的开发沱江边的凤凰镇早已失去它原有的宁静跟安详,代替它的是都市的浮华跟骚动,沱江从小镇穿过,一边是小镇的商业街,一率的青专瓦房带着湘西特有的建筑风格,一边是吊脚楼大多数是原地居民居住,一部分做为旅店使用一部分被做为酒吧跟饭馆,白天游客各游各的,可到了晚上沿江两岸就全被嘈杂的音乐,卡拉OK,喊酒令,小曲等给淹没了.不错,小镇被霓红灯装饰的很漂亮可跟我梦中的它相比却完全失调了.

我想书中的凤凰是个遥远的梦了...它只适合在深夜跟清晨的到来.

我住在江边的吊脚楼,,因为我待了两个晚上,楼上跟楼下我都一一去体会了一般.楼下的客房一打开后门下两个台阶就是江水了,我曾坐在岸边忘着对岸的灯火阑珊放走过心愿灯,看着它悠悠的随水漂流,抽根烟享受着清凉的微风.楼上的客房有个阳台,清晨六点我依栏而望小镇,那时候的它宁静而美丽.

小镇的居民依然还有人保持着用木棒捣衣,中午小睡的时候就是在这一下下的捣衣声中昏然入睡了,梦里青蓝的河流,班驳的木船,小巷的石板路还有一些老旧的吊脚楼真的给人一种不变今古的感觉..........

一个苗家女人,身着苗服佩带着苗银头饰,背着个竹篓坐在一条弯曲的石板山路上,脸上带着恬静的笑容.....那就是我,定格在我的梦里也定格在我的照片中.............

我今天下了班....晚上就要坐车去湘西的凤凰镇了..........

早上的时候就有点心神不定的.....一清点卧具少了两床毛巾被,不知被旅客拿走了还是被人偷了........赔钱都算了,回到家中午吃饭的时候老公又告诉我一件事,前些日子借给他堂弟的钱被他们当给我老公买保险了!我有钱才行啊!那钱是我们买房找我同学借的,准备今年还啊~这下好了,我拿什么还啊!~这还是存了那么久的.

我无语无泪...............

一个玩的好朋友约我一起去湘西的凤凰镇.本来有一帮的人去可总总情况没能聚在一起,不过我很开心,因为跟不熟的人玩我还是有点拘谨,这下可好啦!哈哈~开心呢

其实老公是很不赞成我去的,他就想我能天天待在他身边,在我软磨硬泡的攻势下也松了口.呵呵~~心情大靓呢.

这下公休也请到了,有半个月的休息呢,老公这也搞定了,一切就续!就等着十四号那天出发了!希望中途别出什么情况........希望我能顺利的出发!

长这么大没几件事让自己做主,也没跟朋友出去游玩过,这次让自己出去放松心情,期待着精彩.............

想想从四月到现在换了班组也有四个月了,环境换了之后也没出去应酬了心静也慢慢的沉静下来.没了以往的浮躁跟疯狂.

昨天跟朋友上街,中间接了同事的电话,要我们去玩.好久也没见他们了,十点半的时候我们赶到那.之后客套的喝了两杯.很奇怪,对这些我竟提不起兴奋了.在那见到了他,我觉得自从他年初离婚到最近的复合,过的就没怎么开心过,没了原来的活力没了以往的激情,整个人沉沦了.唉,没人能帮,靠他自己调节吧.

我在那坐了不到半个小时就走了,任凭他们怎么挽留.这是我以前从没做到的事.我想以前的那个我不会再回来了,我喜欢待在家,没事上上网看看电视做做运动,这样挺好.

我知道一切都已过去,没有什么一成不变的事,也没有什么保鲜期,激情跟冲动都成了过去,这些年我绕了一个大圈,现在慢慢恢复到正常.

现在的我在享受着平静的生活

昨天车班一起去了广州长隆的欢乐世界,15年以前我玩过过山车等一些游戏,但时过境迁又是在长隆,里面的多项世界级顶级刺激的游戏让人的心理跟身体的承受能力达到了极限,一句话----够胆你就上!

这里有世界游乐金奖的摩托过山车,吉尼斯世界记录保持项目的十环过山车,世界最大亚洲首台U型滑板,刺激游乐颠峰巨作超级大摆锤等等,让人血液澎湃,一起去的同事有好些人都没敢去试,呵呵,我是全玩遍了,大呼过嬴!

可惜我不能图文并貌的呈现给大家,因为只有亲身体会的才知道什么是刺激张狂!

睡了一觉醒来,才发觉整个身体酸酸痛痛的了,呵.现在就等着相片出来了,好多年没照相了,想看看尽情尖叫活力尽显的我会是个啥样呢,白色的棒球帽,白色的紧身体恤,七分的牛仔裤,白色的袜跟波鞋再加上一副绿色的太阳镜,嘿嘿先臭美一下了

今天下班了,照理说精神跟身体上都有点累了应该躺躺休息下的,可我还是习惯打开了电脑.

因为有点累中午饭不想做了,要他自己去找吃的.他也太依赖人了也太懒了,说中午太阳大再加上中午休息时间不是很够,经常是要我送饭给他.他也不考虑我中午顶着烈日给他送饭辛苦不晒不

明天车班组织去番禹的游乐场玩,我报了名.虽然说是太阳很大,可我还是想去,一是散散心二是真的很想玩那里刺激的游戏.因为去游乐场玩一直是我的所想

所以我期待明天的快乐,希望能带回好的心情

一身酸痛的躺在床上.........不想动呢,好象也不够睡似的还想继续.可我没有赖床的习惯,起来坐在电脑前面.

玩了下可还是提不起一点精神.我怎么了...是跑步时间过了头还是这三天忙招待亲戚累的呢.昨晚终于送走了他们,事情也告了一段落.

早上他起床说太阳大不想回了,要我送饭.我也不想煮先去妈那吃一餐吧顺便弄点给他.

好久没试过这样的状态了,可我真的很累了....不想动了........

今天下班了.....真累

这段时间由于暑运坐车的人真的很多,而我们车人更多.奇怪的事就是前后隔一天我们组坐车的人就是多!别人的班组人还坐不满呢!车班的人又少,我一个人监看三个车箱来回的走动跟安排,是很累,可我也知道人是累不死的,看你的承受力有多大.我不怕体力上的劳累,多做不会死人的.

这次我的两个舅舅家里共六口人过来肇庆,因为我外婆要满80了,妈准备给她老人家办个大寿,呵,这几天父母家就热闹了可我妈要招待安排好他们的住处跟饮食也累呢.

下班回到家,家里还是一如既往的一片狼籍,他啥也不会做.我累了也 不想动.....等我缓过劲来再慢慢收拾吧............

早上起床家里没电,所以平时的陋习打开电脑也就没成.干什么好呢,看看一团糟的客厅突然想何不趁此机会把家好好收拾下.

昨天在博客里的抱怨想想自己也有不对的地方,老是这么颓废的过日子除了电脑就是电视,也没把心思放在家,没心思去做家务,一切都是那么被动的接受.

从早上一直干到下午四点多,把该丢的丢该整理的整理,客厅整洁了,厕所明亮了,带着清香味道的衣服挂在阳台上,宝贝丑丑也干干净净舒服的躺在沙发上.他一直在玩电脑而我则卖力的带着愉快的心境做着家务.其实把自己沉浸在抱怨跟不满中还不如走出不愉快的阴影,做点事自己也随着劳动成果的变化而轻快起来.

晚上,我们去酒店喝茶,吃了我爱吃的点心.

总而言之,今天心态不错.我没啥追求,日子象今天这样过着,心态平静挺好.

现在听着博客里的一首新歌<<黑白电影>>,记下今天的心情

不知道自己在过着什么样的日子,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

虽然现在除了工作就是待在家,每天想着今天吃什么,对付着一日三餐.老公呢很满意也很知足我近来的表现.

其实家里是一团糟,空调漏水,抽油烟机依然没有,厕所的门还是那么歪歪斜斜,客厅堆满了乱七八糟的东西,这是我喜欢的生活吗.....早想家里能装修了,可他今天这主意明天那个主意到最后都是空谈,房子买了几年了还是老样.他老说等...等什么呢?等有了钱?等重新再弄套新房?等他把事情考虑周全?等他拿定主意都不知道何年何月了.他是个做事左右摇摆的人,一件很简单的事都能三思再三思,纸上谈兵而一事无成.我想家里添个风扇都被他种种理由而拒绝.

我不是个贪心的女人,我喜欢过简单点的生活,可他太不会懂得过日子了.日子本来就是走一步看一步,哪有那么周全的所谓的计划啊.我只知道,结婚这么多年家里还是在原地踏步

(转载)

        这是个真实的事情，我觉得很难受，因为我经历这样的事情，我把这件事情写出来，我的心情能好受一点。
　　我和他是高中同学，是省一级的重点高中，他来自于农村，我们同学那会，他也和我们一起玩。我们16岁左右的样子，今天你家，明天我家的混着玩，同学一大群，但我们从没到过他家，他也从不领我们去。有时候我们开玩笑，知道你家是乡下的，哪怕你领我们去你家啃萝卜也可以的，带我们去吧。他还是没带我们去。后来我们考上了大学，没想到我和他考到了同一所大学不同专业，坐火车去天津报到。
　　　走那天晚上，我父母送我到车站，我第一次见到了他的父母，来送唯一的儿子去上大学，那是一对年迈的父母，我想是田间的劳累让他们看起来格外的苍老，他母亲头上围了一块碎花布头

昨晚他打电话来，说不回家吃饭了．我一个人也就没搞饭了在网上毫无目的的漫游到十点半，担心他喝醉打了他的电话．在他连续挂了我两个电话后接了，口齿有点不清楚的说着话．之后我玩着游戏等着他醉熏熏的回来．

终于他回家了,一进了门就躺在地上睡着,我想扶他上床睡,可他太重了我怎么拖怎么扶都起不来,喊他他也含糊不清的,就这么折腾了半个小时,正等着我没力气的时候他的手机响了起来,他一咕噜从地上爬起来声音清楚的跟别人通着话.唉..他又玩这个伎俩.等他又躺在地上的时候我没去理.过了些时候他自己爬到床上了.还是那样又说蚊子咬他了又要我把狗狗抱给他,等折腾我把蚊帐搞好了他又爬起来说不睡了,非要我陪着他在电脑边看电视剧喝酒,我很累想去睡他说我不陪他,说我宁愿跟别人喝酒也不愿陪他喝.我只好又陪着他喝了一瓶看了两集电视劝着他去睡了觉.他非要我背着他上了床.睡觉还是那样,脚耷在我肚子手搁在我脑袋小孩似的这

这些日子除上班外,在家也就收拾下家务搞搞饭菜,空余时间上上网玩玩游戏,再不就去美容院折腾下脸.其余哪也没去了.....他不喜欢我出家门,只要我待在他视线范围内他就安心了.我推脱了一切朋友间的聚会,因为聚会必然少不了吃饭酒局.那天我去同事家拿点东西,回来的路上碰见朋友在宵夜,实在推脱不了就小坐了会,九点半也就回家了,他闻到酒味又不开心了.

唉,其实我也是不爱出去玩的人,再说这年头哪有钱天天在外玩的人啊,但偶尔的聚会他都那么抵制,我还能做什么呢.我不打牌也不喜欢逛街,待在家也不错但一点空间都没了我怕哪天也会窒息.

不知道....不知道以后怎样,过着看吧

也许是夏天来了,我家的宝贝褪毛挺厉害的,再加上它的饮食有点混乱,搞的它老是很痒,我看着它抓都觉得辛苦.

今天下班回来,买了剃刀把它的毛全刮了,嘿嘿就剩头顶那点了.看着它傻呼呼的仰脸躺在那很享受的被我摆弄着,我都笑倒了.还好我家没落地的大镜子,不然让它看到镜中那个丑八怪肯定会嗷嗷的大叫!哈哈~~它要是出去散步肯定百分之两百的回头率!唉~~宝贝你就委屈下自己啊,现在是丑点,等过毛长齐了你还是个老美女啊!

今天买了黄鳝,用红辣椒跟蒜苗炒,觉得挺不错的,看着他吃的很香我心里也高兴.他好我的心情也就好了....