我觉得人与人的沟通很重要,其实我一直这样认为,但他却忽略不以为然

通过这次的婚姻危机,他知道了也懂得了很多,我也一样.他不再把什么事都憋在心里,现在经常我们坐在一起探讨,曾经有段时间他以为会失去了我,我也以为会失去了他.

是的,在心里他爱我多过我爱他,虽然他不是我的最爱.但谁没有过初恋的时候,既然我选择了他,选择了最爱我的人我还有什么遗憾,婚姻是要靠两个人来一起经营,慢慢的融合,这样才会得到美满.

现在他醒悟过来,比以前更加珍惜我,我何尝不是这样,我想我们一起渡过了困难,以后的我们会比以前更默契了.

希望能这样一直走到老

老公又找到我好好的谈了,他在总结自己的同时也在对我表现提出了质疑.

是啊...从结婚到现在我又怎么表现的....他说我不在乎他,没他爱我那么爱他,没他在乎我那么在乎过他,他说错了吗?没有.....我想是这样的.我在伤他的同时他也对我没了以往的激情,是我一点点磨掉的.

他不是我的最爱,是他一个人在努力自己的幸福,而我只是接受而已.因为他不是我的最爱,所以对他的一切我是那么的疏忽,不在乎.直至造成现在的局面.

其实我要感谢这个误会,不然我们不会这样长谈自己的感想,不会总结我们的婚姻到底出了什么问题,不会去了解双方错在哪.

现在好了,什么都说开了,以后要靠我们用心的去经营自己的婚姻,至于到底结局怎样,能走多远也不会再去遗憾什么.

我想...一切会好的

昨天我喝醉了,在家里.本来是两个人很温馨的喝着红酒,来了个电话,是我同事原来的车长打来的,我没避什么告诉他是谁来的电话,这下可好了,按他的话就是又受到了刺激.他直接告诉我他知道那个信息是谁发来的,他查了我的电话号码,而我一直都在瞒着他欺骗着他.是啊...那天除了跟那网友回了信息以外,我还跟车长发了信息,说不舍得这车班想他们.就是他回了条信息说也想我.这场误会被越描越黑...........

其实他认定我的不是已打算好跟我离了,只不过他还没把身份证弄好,在这段时间里他想对我好,好好的陪我走完,带我去玩带我去吃好吃的等等这一切是想弥补以前对我疏忽,他说他真的是舍不得我.听完这段话我怒了,呵...要不是这个电话我还真一直被瞒在鼓里,我成了个被施舍被怜悯的对象了!我直接告诉了他,我不需要!他想怎么样就怎么样!他也气了,说我这么不在乎的表情,说我早已对他没了感情,唉...我不想再去

现在跟老公的关系好象在往好的方向走着....可我知道有些东西不是了.......

他现在对我很好,昨天还带着我去吃了一款特色菜,在饭桌上他还亲手为我撕鸡,让我多吃点,好象我吃的好吃的饱他就很欣慰,自己却没怎么动筷子.他还说以后每个班回来都带我去吃我爱吃的东西,我说不必要呢,一个月出来一次我就很满足了.他说要把我吃的胖胖的(天,我已经很胖了!),呵,我想他让我长的胖胖的,就不会再有人来打我的主意了,他心会更定些(他怎么就没了自信了).......他真傻,看着镜中不再年轻的脸,蜡黄的脸,出现皱纹的脸,还有不苗条的身材,还会对哪个男士起到来电的感觉啊!也只有他把我当个宝守着.

经过这件事,他变了许多,他有些表现是往好的方向走但他却没了以往的快乐......我感受的到.这段时间来他一直失眠,要靠酒或把自己搞的非常疲惫的时候才能入睡,其实他的心一直笼罩在阴影中,很多时候

很奇怪...经过这次误会后,老公对我的态度大大的转变了,现在他在转变.他不再对我所做的事指指点点挑刺,平时从不爱回信息的他也知道对我所发的信息有回应了(虽然就一两个字我也很满足),吃完了饭也主动去收拾,我累了想睡觉的时候他也不闹我了,吃完了饭也不会马上坐在电脑面前,他会跟我聊聊天说说话,他还主动说要带我出去玩,去游乐园坐云霄飞车,还想陪我去喝茶吃我最爱的凤爪....等等,我能体会到现在的他不再忽视我的存在,不再轻视我的感受,在用行动表示他对我的感觉,他是在意我的,爱我的

我也在改变自己的习惯,一般也不出去玩了喝酒了,就在家陪着他,如果两个人这样相处我愿意...............

呵...只不过我现在要去哪他都要过问了,他不愿意我一个人有别的活动,要干嘛的话他要在,还好我还没啥活动,不打牌不赌也不爱逛街,一般也就待在家,跟朋友也少联系,但朋友之间总会有联系

换了个新的环境,换了新的工作,精神上没了多大的压力,虽然在体力上比以前的辛苦点,但我愿意,我想我做的不会比别人差.

下班的那天早上,回到家中看见灯没关,桌上摆着几个空啤酒瓶,他躺在沙发上睡着了,我没喊他,先坐在电脑面前放松下自己玩着小游戏.过了阵他醒了我也就放下游戏坐在他对面跟他聊了几句,他神情恍惚的说了几句然后继续又喝着,我觉得很奇怪,问他怎么了,他开始没说,让我去玩电脑.我没动我想知道出了什么事,坐了一下,他把我喊到他面前一把抱住了我,说也许真的是我跟他不合适,要不离婚吧.我坐在那没说话听着他继续的说着.在我休息的七天里,有一天是跟同事们出去聚餐,因为大家要散了车班吃个离别饭,那天我喝晕了回到了家,他无意见看了我的手机,发现有一条信息是我也想你.他说当时他整个人都呆了.他不敢去想.在接下来的这些天他脑子里一直在想着这件事,也没问我,他说他一直在努力不去想这件事,当没发

有几天没上来了,在家休息了好些日子呢,哪都不想去,窝在自家的沙发上看着电视,想睡也就睡了,不然就上上网玩下小游戏打发着时间.

今天是休息的第六天了,后天也就要去新的环境上班了.多少心里有点不安,,,不知道到了新的环境会怎样.

想想也有些日子没进博客了,进来溜达的时候见到一个署名叫日月同辉的女子写的博客,她里面的日记基本是写自己做个情人的感受.我看的很仔细,一篇篇的浏览着,用心去感受去体会文字里的悲与欢 喜与乐.我有个网友她就是喜欢上了一个有妇之夫,我在想她们的感受应该是一样的.......可是有点,那情人如真的跟你心心相惜也好,两个人相互依赖着也不错,可我的那网友却发现他的那位情人还有另外的红颜,她伤心了但却恨不起他,她告诉我她准备结束这段感情,虽然她不舍得但她却不能再投入进去.我在想,男人到底是什么?难道都那么贪心?都希望天下的女人为他一人打转转为他一人而活

昨天下班了,晚上跟同事们好好聚了餐,那些小姑娘都哭了,我也不例外.唉...以为年纪大了没那么感性了,可还是忍不住....

今天早上去了新的车队报道去了,唉..又换了新的环境...要很久才能适应...心情郁闷

今天玩的好的朋友告诉我,由于铁路提速班组有调整,我们组要解散了.

其实听到这个消息的时候也没多大震惊,因为早有所准备.但是.....心情还是有点说不出来的滋味.....毕竟相处这么久了,有感情了.再一个解散了,我的广播员也没得当了.不可能我们组解散了把别的班组的人拉下来我顶上.虽然心情有点复杂但我感觉轻松很多,当了8年的广播员我已经腻了疲了早没了激情.每年的比赛考试每季度的考试已经让我产生了抵触情绪,早不想了.这下好了借此机会我可以休息下了.至于我会转调到哪个地方也不是我考虑的范围,既来之则安之,以平常心来面对工作上的变数吧.

后天就要上班了,这是我们组呆在一起的最后一班...........

这些日子过的挺惬意也挺舒服的，在家搞搞卫生煮煮饭，不想动的时候就躺在沙发上看看电视，困了就眯一下。吃饭腻了两个人就去饭馆吃个小炒或吃饺子，要瓶啤酒喝上一杯。回到家他上他的网我看我的电视，早上睡觉睡到自然醒。呵，只要工作上没多大的压力这日子过的可真慵懒的舒服。

这两天都有朋友打电话来述说她们日子的困惑，也询问我的近况怎么还不打算要小孩。我觉得日子是自己过的，好坏自己知道。我觉得没小孩的日子没责任没压力，两人过的舒心。如果哪天又想要了再说，虽然我已36岁了。嘿可我真越来越没想要个小孩了。朋友门谈起她们的生活，有许多无奈。现在小孩是小，付出的操劳的事很多但想想啊，等小孩子长大了也就是你们享福的时候了,虽然要付出很多年。我个人认为每人的生活状况不一样但都要保持一颗快乐的心。

昨天去网吧询问电脑的事，看见他在玩游戏。我没去打个招呼。我觉得他现在越来越颓废了。。。。。是啊，一个离了婚的男人老婆小孩都离他而去了，没了寄托没了牵挂不就像个浮萍没了根。唉，以前他在外玩的时候潇洒的时候应该从没想过这个问题也没在乎过，这下好了家真的没了，没人管也没人理也没人去在乎了应该更潇洒啊，可我感觉他更失落了。就像一个人被掏空似的。他自己说的：报应！

这几天可真热啊！25 26度的温度像过夏天，我在家穿着小睡衣都热的不行了，呵怕热。晚上我家宝贝狗狗的亲家要带她两个“儿子”过来,他们要去考车牌，把“儿子”暂寄在我家小住两天，好久没见到它们了呢也想呢。但想想这两天要照顾三个狗宝贝也头大，。。。。。到时候这家可真的成狗窝了。。。哈哈哈~！

昨天车班的聚会我难得的一次清醒着，吃完饭就回家了，而他们继续玩下半场去了。当时在饭桌上的时候郭美人就应该喝晕了，可没想到她没回家被人带到酒吧。等我打电话过去的时候那边的朋友已经不知如何是好，像找到一个救星似的喊我过去帮忙。我赶到酒吧看到的画面是她脱了一半的裤子醉倒在厕所里。当时我的眼泪不知道怎么就流了出来。。。。。本想去怪罪他。。。可这一切跟他也真的没有关系，他对她本就没义务。好不容易把美人拉到座位上，看着她对谁都搂搂抱抱我不禁想到自己，我醉的时候是什么样的呢。。。。我想起码我不会这样，心里只要装着一个人怎么样都不会做出什么出格的事来，顶多醉的胡言乱语走不了路吧。。。。汗颜。。。。

把美人送回家的路上还是忍不住的发了条信息给他，唉。。怪他吗？不怪他，这一切本跟他就没任何关系，他没义务也不可能顾及每一个喜欢他而他又不喜欢的女人。。。。，郭美人的醉跟他没关系。有时候真不清楚他心里想的是什么。。。他离婚了他净身出门，他醉的时候跟我说他什么都没有了，没人要他也没人理他，这也是他的报应。我没接触过离过婚的人，不了解也体会不到别人的痛苦，既然离婚这么痛苦那为什么当初不去珍惜家庭珍惜老婆呢。。。。整天的在外风流快活，换了是我也早就忍受不了。也为什么就是这样的一个人还有女人死心踏地的爱上了他。。。。唉

看了看上次的博客时间，也有些天没上来了。因为电脑坏了一直在休整，老公一直也没去拿。所以这些日子就没上网了。

这些天也没多大的变化，就是老公对我回到了原来的状态，又那么依赖我了，回想下也差不多有四五个月的时间让我觉得很潇洒的自己度过，自给自足的。这下又回到原来了，我还不太适应了，呵。我是越变越懒了吧。。。我的心态还真不是个好的妻子，唉。。。。。

明天单位又要全员考试，不能偷看的，我还没背书。考试之后车班要聚餐，过年到现在车班还没聚一次，何况到了四月十八的调图，还不知道车班人员会调成什么样子。就当这次是车班的最后的一餐吧。而我呢，就等着那天的到来，咋样就咋样过吧，能怎样呢？只能接受事实。

也许到了那时我也就要收心了，我的生命中的一段路程。

昨天中午正在网上玩着呢接到一个兄弟的电话,他猪猪猪的喊了我好几声,然后告诉我一个很突然的消息,他调组了.......当时头一蒙,怎么会这样呢!!虽然心里清楚铁 打的兵营流水的兵,可我还是一下接受不来,相处时间太久了真的有感情了,.唉!郁闷

晚上跟老公一帮人出去玩,接到一条信息,说回家真是件痛苦的事.平时很难看到他在我面前流露出这样心情,我知道当时他也喝了酒,也只有酒后的他才能对我袒露心事.唉....看着他这么痛苦这么难受我无能为力.............

初八了,今天正常上班的人都应该就位了.

昨晚在网上玩到四点才下,无聊时又进碧聊溜达了一圈,觉得人到了中年感触的事跟无奈的事太多了,所以才滋生出那么多的聊天室让他们去发泄去寄托着什么,前几年进去的时候是抱着好玩的态度唱唱歌,现在就到处飘飘看看,不说话也不唱了,旁观着的姿态看着人们聊天说话嬉笑打闹.

其实昨天我总有一种说不出来的感觉,换平时我早关机了,可不知道怎么到了快一点我才把手机给关了,我在等什么呢...我知道我在等什么.早上收到他昨晚一点发来的信息,说他终于跟家人说他离婚了,别的不说我担心他父母,都那么大的年纪了还那么多的疾病缠身听到这消息能支持的住吗?还是没跟父母说就跟兄弟姊妹说了呢?唉...人啊....活着到底是为了什么呢........

初一上班到初五才回来,过年对我来说好象没什么多大含义,除了听到的鞭炮声....

在家休息了两天了哪也没去,街上想想都人多再加上天气的阴沉.呆在家看看电视上上网,再不就昏昏沉沉的睡上一觉,挺舒服的.新的一年跟老公的关系好象又恢复到原来的那种状态,他心情也好了很多,指挥我为他干这干那的,看他心情不错我也乐此不疲的跑前跑后.我想家庭氛围愉快些大家的心情也都会快乐起来.

这次他中山的朋友过来约好了三月份去他那玩,老公愉快的答应下来,是啊,结婚这么多年了他还真没带我去哪走走呢,希望到那时能如期而去.

三三两两的说了这么多,我的心呢.....唉,我知道我的心在想什么......

明天就是年三十了,床上的东西还没洗,红包还没准备,家里的对联也还没买,我的工作计划也没写出来...唉一大堆的事等着去安排.昨天去医院拆了线,看着眼角留下的疤也没大感觉,呵也许是人老了也不紧张自己的容貌了.

前些天艳阳高照,气温很高,我很不习惯,总觉得过年了就想要北方那大雪纷飞感觉,这下好了,气温略有点回降可带来的是阴雨绵绵.望着窗外阴沉沉的天气心情一点也没了喜庆.

昨晚又被朋友喊出去了,坐在包房里吼了几首歌,瞄到还有电脑就顺便上了下QQ,老公借电脑有病毒的理由一直就没装QQ了也不让我下QQ游戏,真不知道他要干嘛,他是从不上QQ的所以也就没有网络里的朋友了,这样下去我里面的朋友也会被他弄的没了.在包房正玩的时候经理过来告诉我们大厅有表演,我扯着朋友就往外跑,因为表演的是个人妖,第一次见到呢.漂亮真的很漂亮,身材也很棒!难怪说人妖的美让女人都自叹不如.可正在表演的时候有人往吧台上砸了个酒杯,他依然谈笑自如,从吧台上走到摔杯人的面前挑逗着.这一刻我突觉得做人妖的悲哀,不管是人妖还是艺人都是如此.最后压轴的节目是一个从香港过来的歌星,我瞅着很眼熟但又不敢很肯定,到最后隐约听到她的名字不太敢相信....谭小环??是我听错了??他们说这个场子就是为这个明星特加了进场费,可我还是不太相信....她会到这地方来??

最近几次玩都是跟部队上的人接触,从而我知道....其实部队里面真黑,那领导的接待费用真看不懂.....呵,又给我上了一课长了见识.

好了,也就说到这了,我要开始去忙了干活呢,过年上班到初五才能回来,在这提前拜个年,祝家庭美满,心想事成!

老公终于睡下了,从昨天白天到现在他一直没合过眼,看了整晚的书,白天出去了一早上,中午又一直玩到现在.我们俩随便吃了点面条对付着.

明天上班了,由于要迎接铁道部的检查,下午在单位忙到快七点.唉..郁闷的很,好好上班不就得了,这些所谓的领导上来检查什么啊!搞得大家还没上班就都这么身心疲惫,这快过年了都不让人好好过!

刚才他给我发来了信息,询问下我的伤,难得他这么闲陪我聊了聊.都快三十七的人了还这么样混,他说男人不坏女人不爱,他应该也学学坏找个女人来好好爱他.

他是个不错的男人,除了运气不好.我十四岁认识的他,十六岁在同一个班读.当时他是学校的学生会主席,长的很帅,学校里很多女孩子都在暗暗的注视着他,什么是镜水楼台先得月啊....在我们已经是称兄道弟的时候挑到了我,呵我是丑小鸭能飞天了.其实我们性格很和拍.......可在我二十五岁的时候快成为他家媳妇的时候我们和平的分手了.他曾经找过一个,但有次他跟朋友聊到我的时候那女人发了脾气,他当着朋友的面给了她一耳光,这事是那朋友告诉我的.我们中间起码有五年没联系,直到我结婚回去的时候见到了他,他说我们认兄妹吧,之后我喊他妈也叫妈了.

现在他来到福建有两年了,我们偶尔发发信息打打电话,我说过我们不要再断了联系了.在生活上我们互相鼓励着,他劝我好好过日子少喝酒,我劝他找个好女人来疼疼他也少喝酒,我觉得我们经历了这么多年感情已经转化为亲情了,他就像我的一个亲人似的直到老.......

又一年要过去了,希望他能好,这是我对他的祝愿

我肯定是没药可救了............

昨天晚上我摔了一交,眼角缝了一针.真怪呢还不是很疼...可我知道我破像了....长这么大第一次有了皮外伤

他跟我说他离婚了,就昨天.天蝎座的人就这样啥事都埋在心里,不是喝了酒我想他也不会跟我说,也就告诉了我一人.我跟他说这结局怪他自己,因为他不是个合格的老公.说别人干嘛..我也不是个合格的妻子.是不是我们这样性格的人不适合结婚啊........我想我迟早也会葬送自己的婚姻.庆幸的是我没有牵挂没有小孩.

酒这东西我是越来越不怕了,怎么折腾后也不讨厌.没药可救了.我想我是被人下了蛊,走上了一条不归路.注定碰上让我毁灭!

老公...对不起.....

快过年了...对于我好象没啥多大感觉了.....

记得第一年结婚,我们住在租的房间里,那时候干劲多大啊,对未来的生活充满着美好的遐想,我上街买了好多喜庆的饰物把那小窝布置着很温馨,虽然他一点忙都没帮,自己却很满足的沉浸在欢快中.

但后面几年过年就没多大的回忆了,因为他对任何事物都提不起兴趣,记得过年前我要出车了再三提醒他把那门联贴上,可等我初三回来时自家的门上依旧是原来的模样,我想他是一点点把我对生活的激情给磨掉了........

今年过年我在家,这几天趁天气晴朗,我把厨房彻底搞了个干净,把窗帘都洗了,窗子也擦的干干净净,因为等我这个班回来就要过年了没多少时间能做这些.

要过年了,好多年没碰上在家看春晚呢,今年我可以躺在沙发上好好的从头看到尾了,这是我高兴的.

其实8点就起来了,玩了下游戏才进博客,还没进之前我总觉得昨晚好象跟谁说了下话....我想也许是自己做了个梦吧,等我打开页面进来时我自己都吓了一大跳!原来不是梦!我神经了我!!

等我反应过来想删掉的时候已被看到回言了.....呵呵,现在电脑面前我在苦笑呢,不好意思.....无语